Um novo dia, novas lágrimas caem, pelos mesmos motivos, insanidades. O que deveria acontecer não acontece, o tempo só provoca maior dor, maiores duvidas, cria ódio, muda expectativas, destrói ideais. O passado, só o que resta, não é dos melhores. O presente atormenta e o futuro, tudo reserva. As palavras, as visitas, as surpresas, tudo machuca de alguma forma. Arranha machucados e cria mais cicatrizes. Só o medo arde mais que realidade, só o presente é mais desesperador do que o futuro.

como é engraçado olhar para cada um e saber dos segredos, segredos que destruiriam TUDO o que tanto preservam, saber das verdades, das vontades que não podem ser saciadas, da fome preservada. saber do ritmo, das fraquezas, saber como o ser humano é fraco, como se rende e destrói laços (antes fortes) pelo desejo da carne. ver que por detrás do brilho nos olhos, do aperto de mão, do abraço comportado, se escondem realidades. desejo. traição. mentiras. cinismo. teatro, máscaras.

  

   As suas atitudes conseguiram estragar tudo, pelo simples fato de ter tomado os caminhos que tomou. Odeio pessoas que fogem na mínima dificuldade, na primeira repressão. Odeio pessoas que baixam a cabeça pra tudo. Você parecia ser tão forte e se mostrou tão fraco, pessimista, medroso. Não gosto de pessoas fracas. Não gosto de pessoas que se perdem de seus objetivos e interesses só por não ter conseguido, não ter tentado ou por ter sido barrado. Você tenta ser tão inteligente e é tão vazio, futil. Para de tentar ser perfeito. Afinal ninguém é. Para de tentar ser superior, prepotente. Isso não é importante. Desculpa, não consigo conviver com isso, essa sou eu, e você é um merda. Amadurece e para de tentar agradar o mundo, ninguém consegue e jamais conseguirá.

Talvez eu te encontre na hora do almoço em um restaurante qualquer, talvez eu esbarre com você na rua e só vá te conhecer anos mais tarde. Talvez eu já te conheça só não tenha te notado. As vezes eu já esbarrei em você mas não foi forte o suficiente para olhar pra trás. Quem sabe eu não vá te encontrar na universidade, no primeiro dia de aula. Ou as vezes você seja o único a ter dó e parar pra me dar carona, ou consertar o pneu do carro. Talvez você esteja do meu lado e eu ainda não percebi. Pode ser que eu te conheça ao entrar em uma loja que eu não sabia que existia, ou ao pedir informação de alguma rua, ou no elevador do prédio do meu namorado. Eu sei que você não vai vir de um cavalo branco, e pra falar a verdade eu nunca esperei isso. Não espero que você seja perfeito, a perfeição nunca me atraiu. Mas eu sei, que quando seus olhos (azuis, castanhos, verdes ou até mesmo pretos) olharem nos meus eu vou saber que é você, e então tudo estará bem.

(Razão)

Hoje tudo é tão bom, é tão melhor não ter que viver com você, te avisar a cada passo, a cada convite, a cada conversa. É tão satisfatório não ter que conviver com seus ciúmes como forma de demonstração. Suas mentiras que sempre estragavam tudo. Seu discurso repetido e já decorado. Seu jeito imutável e desprezível. Hoje eu vejo que não preciso de você, tudo está da maneira que eu sempre quis. Eu já não te amo, você é só lembrança, por favor nunca volte. Grata.

(Emoção)

Hoje nem tudo é bom, não é legal ter que viver sem você, sinto falta de ter que te avisar a cada passo, a cada convite, a cada conversa. Tenho saudade dos seus ciúmes, por mais errado, eu sempre me sentia amada. Sinto falta das suas mentiras, elas me faziam felizes por breves instantes. Eu gostava do seu discurso, eu sei que ele era repetido, mas eu nunca acreditei nisso. Sempre me senti única. Amo seu jeito, e nunca quis mudá-lo, você é perfeito assim. Hoje eu vejo que ainda quero você, nada está da maneira que eu preciso. Eu ainda te amo, não consigo te ver só como lembrança, por favor volte. Grata.

Não sei porque procuro-te tanto em mim, não mais amor, procuro algum resíduo, alguma semelhança com o passado. Procuro um olhar mais próximo, uma palavra direcionada. Tento achar teu cheiro, pegar teu último pingo em mim. O tempo passa, o ano passa, e cá estou, como sempre - sem você. Seria tão mais simples se eu não fosse tão esperançosa, se você não tentasse se depositar em mim a cada encontro, a cada conversa. Procuro te abandonar e mesmo que eu não queira, deixar tudo cair no esquecimento, onde não haja datas, nem lembranças e nem encontros inesperados. Um lugar onde eu seja livre do meu sentimento, livre de você!

Um dia eu te quis tanto aqui comigo, um dia eu imaginei que quando agente se encontrasse seria tudo diferente, um dia eu achei que tudo o que todo mundo falava era mentira, e que a única verdade (ou só a que importava) era que você me amava, e você dizia que era pra sempre. Eu acreditei. Como uma criança boba, como alguém sem total experiência, pois é, eu conhecia o amor, as ilusões, e mesmo assim me joguei de cara pra você. Eu fui imatura, pode falar. Mas o que importava no momento não era as cicatrizes que iriam ficar, era simples, eu só queria você. Eu cairia no abismo por você. Eu estava cega. Segundo todo mundo você é assim e ponto, as pessoas que tem que se modelar, 'aprender' a sofrer como hobby, e eu não seria diferente, eu teria que me acostumar com você, te ver abraçando outras estando de mão dada comigo e pensar 'são amigas, ele é assim com todas', ver seus comentários desapropriados e sorrir 'nossa como você é divertido'. É, você é assim com todas, não, você não é divertido. Acabava a noite. Cada um pro seu lado, no outro dia todas as promessas e palavras viravam pó, na outra semana ressurgia das cinzas o 'novo' discurso, uma nova garota, a amiga: eu. Duas otárias, um otário. A mesma história, novas palavras, cada vez me fazendo lembrar mais de tudo o que eu deixei ,a seu pedido, pra trás. Um novo dia, uma data antiga, uma lembrança, um olhar. Um amor, uma nova dilaceração. Mas depois de um ano sofrendo por você, aprendi, você continua assim, porque ainda existem otárias como eu, que ainda te dão chance, afinal se você me quer uma semana sim e uma semana não, foi eu que fiquei feia, escolhi a roupa errada ou fui rápido demais. Não, quem fica a cada dia mais feio , quem a cada dia escolhe as roupas mais erradas, e quem sempre vai rápido demais é você. Então chega, eu te amo muito e de verdade mas não consigo continuar desse jeito com você, agente termina por aqui, feliz um ano e fim ok ?

Suas lástimas, seu lamento..não vão modificar em nada minha escolha e nossa vida de agora em diante. Promessas que você já fez, oportunidades que eu já te dei.. Você simplesmente não fez por merecer, não deu o mínimo de valor a sua nova chance, chance de começar do zero, chance de ser feliz novamente.. Mas não, você preferiu tentar e continuar com a mesma ignorância, os mesmos erros, as mesmas desculpas frívolas de sempre. Agora você tem sua chance e eu vou ter a minha, cada um para um lado, cada um para um caminho, e para você eu desejo toda a felicidade do mundo e à mim : tudo em dobro !

Nós mudamos, eu, você, tudo o que vivemos no passado é tão ridículo e mesmo assim ainda é tão importante. Nossa inocência se perdeu junto com as mentiras, com as atitudes falsas e vazias. E agora é tão impossível fazer tudo voltar ao normal,é tão desconcertante ainda te amar. A dor, as lagrimas, as mentiras conseguiram mudar tudo, o meu respeito, minha confiança e principalmente acarretar uma série de auto-chingamentos e culpa , mas não meu amor. Eu te amo de uma forma única e inigualável - não se importe, eu sei que você nunca vai entender o quanto era/é verdadeiro o que eu sentia/sinto por ti - não sei se mais, menos ou igual a você, mas sei que isso eu só senti por ti, e isso também não vai mudar, nunca vai mudar. Nossos caminhos podem se distanciar, o meu mundo ficar grande ou pequeno demais pra você, mas saiba que sempre, enquanto eu viver, você vai ter lugar nos meus sonhos e planos, vou te esperar e te levar comigo <3'

.da mesma forma que você entrou na minha vida, você saiu, do nada, por nada. Eu nunca esperei te encontrar, mas depois eu sentia tanta necessidade de te ter, e agora, nada, não sinto falta, não quero te ver e nem voltar no tempo para mudar as coisas. você foi especial enquanto esteve aqui, e como foi, mas agora, não te considero tanto mais, não sonho com você ao meu lado  e não preciso de você como antes para viver, talvez porque eu te substitui, , deixei de querer pensar em você, ou talvez eu quis te excluir como você fez comigo. só sei que se antes todo meu amor era resumido a você e só você, agora você não passa de lembrança. e não vou dizer que do meu lado vai ter alguém melhor que você, porque você não me fez nada, não me fez sofrer (apesar de só ter me iludido), foi algo natural, simples. eu não passei a te odiar, só passei a não te querer mais.

Eu sei, eu escrevo muito sobre você, mesmo você não me pertencendo mais. Mas é porque nem todas as palavras que eu poderia dizer ou escrever sabem transmitir tudo o que eu sinto e já senti por você. Eu te amei da forma mais profunda e verdadeira que alguém pode amar, e você só fingia e me enganava, como ainda faz, afinal é isso que você faz com todas as sua amigas né ? Se pra mim você significou TUDO eu não passei de outra, tempo perdido e fingido. O que você ganha ? Você não precisa falar que me ama e que comigo nada é igual para eu sentir tudo isso por você, tudo isso já acontece de forma natural e odiosa. Eu não preciso ouvir suas palavras para não te esquecer, porque eu não consigo, eu não consigo ficar míseros minutos sem pensar em você, imaginar seu rosto e sentir seu abraço. Eu só queria que você se importasse de verdade, ou nem isso, apenas assuma o que você faz e da maneira que faz, porque o amor que eu sinto por você não é culpa e nem vontade minha.
PS. : ODEIO TE AMAR .

eu sei que não importa oque eu faça, você sempre irá retornar das cinzas e refazer TUDO oque eu decidi destruir. e o pior é que eu espero isso, eu espero sua volta, eu espero para viver e sofrer por você novamente, eu espero só para poder ouvir suas desculpas frívolas, te perdoar de tudo, te ter novamente e te ver partir. afinal eu sei que você não pode ser controlado, você tem vontade própria e desejos efêmeros, incontroláveis e egoistas. mas não, eu já me acustumei com seu mau jeito mesquinho, já me acustumei com a surpresa que é te amar. eu sei que o tempo passará, outras e outros virão, mas oque é seu, meu, nosso, chegará, não importa o caminho e os meios a serem tomados, oque me pertence SEMPRE voltará <3

A vida muda, o tempo passa, o mundo gira. Nada é constante, e você não seria. E quando vejo eu não mais procuro seu sorriso ou seu abraço, seu perfume não mais me atrai. Tenho novas preferências, um novo rosto preferido, uma nova inspiração, e sim, era tudo isso que eu queria. Agora não me importa mais o que você acha, nem se você acha correto ou não. Agora eu quero você longe de mim, e mesmo perto, distante você estará, gastei muita vida com você, muito tempo, muitas lágrimas. O que era nosso eu deixei para trás, e espero que você também me deixe. Não quero suas palavras, e muito menos suas desculpas, nada mais te pertence, você teve o seu tempo e fez tudo parecer inútil novamente. Você teve sua chance e a única coisa que me mostrou foi que todos estão certos sobre você. A única coisa que você fez foi me mostrar que tudo passa, e o que o meu presente será sempre melhor que o nosso passado.


PS : Parabéns por fazer nada ter valor.

Depois de você eu descobri que ciúme não é sinônimo de fidelidade, que não é porque você diz que me ama que isso é verdade. Aprendi que quando o amor existe de verdade não há fronteiras e muito menos distancias que o modifiquem. Descobri que a única forma de criar amor, é amar. Descobri que você me deu muita opinião e nenhum exemplo. Descobri que não é porque você falava mal dela que você não a amava mais. Descobri que a maioria das minhas risadas e sorrisos escondiam minha dor. Descobri que você me magoava a cada instante, porém eu não era forte o suficiente para assumir isso para mim no final do dia. Aprendi que pessoas são substituíveis e esquecíveis por mais que marquem ou magoem. Aprendi que por mais que tudo parecesse um sonho, era somente o inicio do pesadelo. Aprendi que a pessoa mais especial para mim, sou eu .

As vezes eu queria que saíssem palavras frias de sua boca, seria mais fácil, só suas ações não fazem eu te esquecer, só fazem eu te odiar cada dia mais, mais por enquanto quanto mais eu te odeio, mais eu passo a te amar, me odeio por te amar, te odeio por me fazer amar novamente. Parece que pra você é divertido, e para mim não passa de masoquismo, a cada dia eu sofro mais, a cada dia eu me afundo mais ainda no poço do nosso castelo. Você me enlouquece, e eu não consigo parar de me referir a você, parar de escrever você, para de pensar em você. Suas palavras bobas, seu temperamento infantil e suas atitudes egoístas não são suficientes. Porque você tem que me continuar mostrando que você está ai, vivo ? Porque você tem que continuar falando que me quer ? Porque você é tão mesquinho ? Eu quero ser dona dos meus sentimentos, ser independente de pessoas e liberta do seu amor. Eu quero que você fale que me odeia, mesmo que seja mentira, prefiro chorar agora, do que você me matar depois.

.costumava não se importar com sentimentos alheios, falava o que queria na hora que queria, não se limitava e não seguia preceitos. geralmente egoísta, não controlava seus impulsos e paixões. hipocondríaca de nascença , bipolar de costume. tinha manias inúmeras e desejos tantos quantos. inconstante quanto suas vontades, não gostava de se sentir sufocada. sentia repugno de pessoas falsas, odiava pessoas e coisas vazias. Nem sempre gostava do lado bom das historias, as vezes fria. As vezes revoltada, não sentia vergonha de sonhar. Tinha gostos variados, e amores remotos. Odiava coisas descartáveis, porque geralmente as pessoas confundem as coisas. Era teimosa, e realista. Sabia que nem tudo era de papel e muito menos de plástico.

ps : as pessoas gostam de infelicidade, apenas não assumem isso.

.é verdade, eu não posso estar ai sempre que você precisar, não posso apertar sua mão quando você se sentir sozinha, não posso te abraçar depois de um fora, não sei de tudo instantaneamente, não posso fazer com que não doa, mas pode ter certeza que sempre que você precisar eu vou estar aqui pra te ouvir, não faz tanto efeito como se eu estivesse do seu lado, mas eu posso te fazer sentir melhor, mesmo que eu não esteja ai, você nunca vai estar sozinha, porque pode ter algumas centenas de quilômetros entre nós mas isso não é e nunca será barreira para nossa amizade, eu vou te encorajar a seguir em frente, vou ouvir você falar mal de todo mundo que você ache necessário, vou rir e chorar com você se for preciso, por mais distante, nunca duvide do meu amor, das minhas palavras e das minhas lagrimas, eu não posso estar ai todos os dias, mas você tem minha amizade todos os segundos, minutos, horas, dias, semanas, meses e anos, até sempre.eu te amo, e nunca irei te abandonar, até depois de todas as estrelas do céu não mais brilharem, e até depois de meu coração não mais bater, eu vou te amar e ser sua melhor amiga ♥


dedicado a Bárbara Alaminha Valois Gonçalves, porque a distância não foi e nunca será motivo de separação, eu te amo, de verdade.

.lembra das lagrimas que eu te falava ? as que doíam e que criavam desilusões? as quais você simplesmente falava que não valia a pena gastar ? lembra da angústia ? a que prendia meu ar, e quase me fazia morrer sufocada em minhas próprias idéias ? lembra do desconforto ? que me era constante e que como um punhal me doía nas costas ? lembra do futuro que eu falava e que você se virava para ele ? o mesmo futuro que você fugia e se remetia a idéia de que o tempo não passaria e que decisões não precisariam ser tomadas ? lembra do mundinho que eu tinha criado para nós ? aquele que você falava que era pequeno demais para nós dois e portanto não merecia ser criado ? Pois é, você tinha razão as lágrimas foram em vão, o sufocamento e o desconforto desnecessários, o futuro algo impróprio para o plural com você, o mundo, ao contrário do que você pensava, algo grande demais para você, com sua mentalidade pequena e seus sonhos tão mesquinhos.só que não importa o que eu faça, se eu tome decisões certas em momentos errados ou se eu fale inoportunos, o meu mundo vai continuar girando e no final eu sei que tudo irá acabar bem, só que você, não vai ter lugar para se abrigar e muito menos alguém que vá te querer como um dia eu te quis.

P.S. : não pense que porque esse texto trata de você que ele te pertença, nada meu te pertence e JAMAIS devia ter pertencido .

Por mais que tentasse, o passado lhe era constante aos olhos, e os medos ainda lhe faziam mais peso do que as promessas, tudo era misterioso, imperdoável.a dor do conflito lhe era saciante, prazerosa, não via o quanto machucava com as palavras secas, tanto quanto os punhos cerrados, fazia com que todos se sentissem inúteis, incapazes, fúteis. Seus elogios eram inoportunos, gananciosos. Levava sua vida artificial para os outros, a sua verdadeira face era escondida. ilegível. Falava mais do que devia, achava problemas para se ocupar, cria que de tudo tinha razão, que era o mais esperto, mas na verdade o que lhe faltava, era justamente o que lhe era mais importante, a simplicidade.

Tudo ficava escuro, começava a rodar e a pobre menina começava a tremer, tudo ficava estranho, e chato demais, faltava-lhe o ar para encher seus pequenos pulmões, seu corpo pedia algo que ela não conseguia obter, a visão antes já afetada, mostrava-lhe somente o chão que estava por chegar perto do seu rosto pálido, sua pulsação baixava e batia forte em  vezes poucas, um barulho amedrontador. Faltava pouco, o tempo corria na frente de seus sentidos, tudo começava a ficar mais difícil, cada movimento mais devagar, a cada palavra ia todo seu ar, toda sua força, foi quando apareceu um rosto conhecido,  seu anjo!

A garota sentia calafrios, suas mãos eram gélidas, sua pulsação atingiu um ponto no qual nunca estivera, e sua respiração estava ofegante, o céu estava nublado, as pessoas como sempre ocupadas, e por isso nunca a viam, nunca a ouviam, e mal percebiam que tudo que acontecia não era normal.
Os olhos da menina, arregalados e confusos, enxergava além do gosto comum, denunciava o que seus lábios queriam dizer e não tinham ninguém para ouvir. Sua pele branca, levemente rosada, fazia no seu rosto, sinais de preocupação, terror. Até que alguém, corajoso ou desatento, a olhou e nesse breve momento, sentiu que a garota precisava dele, percebeu, que o que ela sentia, era o mesmo que ele, ele chamava de solidão, angústia, ela olhou para o rosto que a decifrava e simplesmente sorriu, foi correspondida, e então os dois perceberam, que não importava quando, tudo terminaria da maneira que teria que terminar, e tudo o que precisava acontecer,
aconteceria.

Por mais que sempre tentasse era difícil esquecer, era quase impossivel, é estranho pensar que tudo mudará desde aquele dia, a idéia de esquecimento não lhe era convincente, a atormentava a cada dia, não é facil do nada esquecer um rosto que toda a hora vinha a sua mente, o rosto dos seus sonhos a mais de um ano, não, não era costume ou invenção, ela tinha certeza que amava a partir do momento do primeiro abraço, ela tinha a sensação que era diferente, e que não terminaria tão rapidamente, depois da certeza passou a viver ele, a respirar ele, e era bom, era doce e perturbante, nostálgico, a cada encontro a descoberta de uma nova emoção, descobriu que conseguia ter a sensação que o amava, que o odiava, que não merecia seu amor, que ela era pouco para ele e ao mesmo tempo, era tudo. E tudo no final do dia se repetia, sonhos e mais sonhos e mais sonhos, e ao acordar nem lembrava que o tinha odiado, só sabia que era ele e mais ninguém, quem tirava suas noites de sono, por quem perdia horas para se arrumar, por quem seu coração batia mais forte só de receber uma mensagem, por quem ela mudava seus compromissos, ele era quem ela sempre teria procurado, ele era seu primeiro e verdadeiro primeiro amor *-*,

Seu lindo rosto sem expressão alguma mostrava o que ninguém queria enxergar, seu cansaço, vezes excessivo, era indiferente para rostos alheios, porém pesava, machucava, doía, e jamais ninguém vira igual. Tudo o que importava era coisas fúteis aos seus antigos olhos, as coisas ao chão só realçavam que o passado não valera e que sempre fizera tudo errado, não sabia como terminaria, não sabia se valeria, seu novo mundo era atraente e parecia ser feliz, os rastros de ingenuidade começam a sumir e suas idéias ficavam mais firmes, e a cada dia ela percebia que tudo o que passou era apenas um teste do que viria, e tudo que restaria eram as lágrimas que ela guardara para si.

é, eu percebi o quanto voce esta feliz, e espero que não se importe de eu escrever sobre voce novamente, não é exatamente sobre voce, é sobre mim, sobre minha raiva, sobre minha dor, ou sei lá como voce deseja interpretar meus sentimentos, mas sim, voce está feliz, como um dia eu imaginei, para nós, ou não imaginei apenas te falei e pensei que seria algo bom, algo pra compartilhar, algo que seria feliz assim como nós, mas a minha raiva não se trata da sua felicidade, ou muito menos da pessoa que está ao seu lado, porque eu realmente não me importo, minha raiva tambem não é de voce, não sei se voce acredita ou simplesmente ignora mas eu gosto de voce mesmo depois de tudo, portanto minha raiva e minha ira é das suas ações, não é porque você ta com alguém que eu não possa ser algo sua, sua amiga, sua colega, ou apenas sua companhia afinal, agente nunca passou disso mesmo, mas não, você continua com sua idéia infantil, sínica e hipocondriaca de que uma pessoa não pode simplesmente ter amigos, não pode simplesmente se mencionado sem ser amado, você gosta de sofrer, ou goste de me ver sofrer, mais dessa vez você não vai conseguir, eu prometo pra mim, todos os dias que não vou deixar, você não merece, e por mais que eu goste de voce e te considere eu jamais vou aceitar suas ideias, sim, dói em mim, dói a idéia de não poder falar contigo, não poder perguntar se está tudo bem, ou simplesmente falar oi, você me ignora, você me expulsa dos teus pensamentos da mesma forma que um dia eu quis te expulsar, pois é, eu não consegui, e você que falava que tanto me amava e que eu era tudo pra voce fez tudo isso com uma certa facilidade, e total desprezo, eu te abomino por isso, passei a ter vergonha de falar ou até mesmo pensar que um dia eu te quis bem, você me fazia rir quando eu tinha vontade de chorar e eu admito que cheguei a pensar que só bastava você, total engano, você não merece, você respira ilusão e transpira mentiras, você não é nada mais do que uma pessoa futil, você não acredita em amor, você não acredita que existe sentimento, você é egoista, você faz o mundo girar ao teu redor, você é ridiculo, você é um miserável, você não merece, você não da valor, você não vale, mas sim, eu sinto saudades como jamais senti de alguem, tenho raiva do seu lindo sorriso sarcastico, do seu lindo cabelo encaracolado, da sua amizade, da suas mensagens, do seu gostoso abraço que eu nunca mais senti, das suas palavras, eu sinto saudades, você não as vê, mas eu sinto, eu não saio correndo e chorando porque eu tenho raiva, eu tenho medo de ser ignorada, eu acordo de madrugada pensando em você, e sinto falta de ver o seu nome da tela do meu celular, mais você esta feliz, e isso que importa né?, quem sabe um dia agente não se encontre, ou agente se esbarre, eu ficaria feliz se nesse mesmo dia eu visse seu sorriso se abrir ao encontrar meu rosto, meus olhos, e mesmo que você ache, eu não me incomodaria com a presença ao seu lado, eu só queria ter meu amigo de volta, aquele pra quem eu contava tudo, aquele que mudou meu mundo, aquele que me ajudou me apoiou, aquele que merece todo meu carinho. EU TE AMO E TE QUERO MUITO AQUI NOVAMENTE ♥

Sabe eu nunca escrevi um texto digno pra você, mas hoje eu me peguei na necessidade, na necessidade de falar que eu sinto saudade de como tudo era, lembra de tudo que agente fazia ? Lembra ? Agente era feliz, agente sorria junto, você sabia de tudo instantaneamente, e eu tenho medo de tudo mudar, você me esquecer, esquecer do que agente passou, agora quando agente se vê não é que seja ruim, mais agente mudou, mudaram nossos principios, e agente não sai correndo pra se abraçar pelas saudades, e agente não escreve mais cartas uma para a outra pra contar tudo oque agente sentia e todos nossos planos, lembra ? Agente os fazia, todos os dias, agente fazia planos macabros, planos felizes, planos pra estragar as pessoas que agente não gostava, e agente ria quando todo mundo acreditava, agente assistia filme de terror e dormia de medo, mas talvez eu nunca tenha te falado, ou nem agora saiba me expressar, eu sinto muito sua falta, e pode ser qualquer um ou qualquer uma, a companhia não é a mesma, o divertimento não é o mesmo, eu sinto sua falta mais do que você imagine, e eu nunca iria te substituir, você é minha irmã pow, você me conhece mais do que qualquer outra amiga, e mesmo que agente tente fingir, agente se entende só de se olhar, agente sabe concordar, e alias do lado de quem que eu queria sempre dormir quando eu era pequena ? A nossa amizade vem de seculos e eu sinto que sempre foi assim, eu te amo demais demais, eu sinto sua falta e eu sofro sem você comigo do mesmo jeito que antes, sem mais.
P.S : a irmã que eu nunca tive, em quem eu sempre confiei e em quem eu sempre irei acreditar, eu peço desculpas se algum dia eu te magoei, eu te amo e sempre irei te amar, você vai ser pra sempre minha irma, minha alta, a amiga que me entende, em quem eu sei que podem se passar 1000 anos, em dez minutos de conversa agente terá a mesma cumplicidade de sempre. <3

Ela sentia medo, seu coração batia mais forte, já sentia sua nuca fria mas não podia parar de correr, era uma sensação a qual nunca havia sentido, pisava nas flores vermelhas jogadas ao chão, e via por entre seus ombros velas queimadas certamente apagadas pelas lagrimas de quem as havia trazido, ela não sabia como terminaria, e como nunca queria logo chegar a mórbida e aterrorizante esquina de parede branca, os vultos ainda a perseguiam, ela ouvia sussurros, vozes frias e ao mesmo tempo tão chamativas, pessoas passavam e aparentemente não entendiam o desespero da pobre menina, não conseguiam ouvir o que seu coração falava, 'socorro, estou com medo', garrafas quebradas em pequenos cacos ao chão mostravam que logo estaria a salva,naquele momento tudo o que queria era sumir, tudo o que queria era paz, aconchego, mas eles não desistiriam, desistiriam ?

e sentado ao seu lado estava quem ela jamais acreditaria que estaria, a sensação de euforia e clichê a perturbavam, medo não era a palavra, ansiedade eu definiria, e juntamente ódio, nunca havia entendido aquele dia, nunca entenderia, e talvez nem quisesse que ele explicasse, de dois meses pra lá muita coisa havia mudado, e talvez ele nem soubesse, mas da mesma maneira conversava como se ainda conhecesse seus sentimentos, sua voz a perturbava e seu cheiro a chamava, ela não podia, mas não conseguiria, teria que ser forte, tudo o que ele sempre quis foi abalá-la, sempre a confundira e agora tentava fazer o mesmo, quando a menina percebera um sorriso inigualável estava em seu rosto, o rosto que tanto amava, e tudo o que sentira até agora se sintetizava em satisfação, ela nunca o prenderia, e da mesma forma, nunca o teria mais mesmo assim, se sentia a menina mais feliz do mundo

ela sentia medo, seu coração batia mais forte, já sentia sua nuca fria mas não podia parar de correr, era uma sensação a qual nunca havia sentido, pisava nas flores vermelhas jogadas ao chão, e via por entre seus ombros velas queimadas certamente apagadas pelas lagrimas de quem as havia trazido, ela não sabia como terminaria, e como nunca queria logo chegar a mórbida e aterrorizante esquina de parede branca, os vultos ainda a perseguiam, ela ouvia sussurros, vozes frias e ao mesmo tempo tão chamativas, pessoas passavam e aparentemente não entendiam o desespero da pobre menina, não conseguiam ouvir o que seu coração falava, 'socorro, estou com medo', garrafas quebradas em pequenos cacos ao chão mostravam que logo estaria a salva,naquele momento tudo o que queria era sumir, tudo o que queria era paz, aconchego, mas eles não desistiriam, desistiriam ?

Então comecei a pensar, em tudo que eu já perdi, e como seria se fosse tudo de uma outra maneira, com uma outra escolha, e se eu tivesse escolhido o vermelho ao invés do preto ? Teria chamado mais atenção ? , teria chamado o olhar de quem eu gostaria ? E como teria terminado aquela noite ?, e se ao invés de ter saído do balé quando criança, eu tivesse continuado? Seria eu mais feliz hoje ?, mas reconhecida ou mais amada ? Menos desiquilibrada talvez ? E se naquele dia eu preferi-se assistir minha novela ao invés de sair ? Estaria sofrendo hoje ? Ou o teria conhecido de qualquer forma ? E se quando eu fiquei com saudade eu não ligasse ? Agente teria se envolvido ? Teria dado no que deu ? E como seria hoje ?. A cada caminho tomado, mudamos por completo o curso de nossas vidas, e acabamos perdendo algo que nunca conhecemos ou sequer sabíamos que existisse. Matamos pessoas desconhecidas, perdemos viagens, acabamos com namoros, perdemos chances, saímos de furadas, matamos amores, desconhecemos a saudade que iríamos sentir dos desconhecidos, afundamos sonhos e matamos quem seriamos num determinado "futuro" inexistente. Um simples ato muda tudo, um sonho de uma vida, uma historia, um amor, mas e se na verdade tudo não roda de tal forma a fazer tudo o de melhor pra gente, ? E se tivesse de ser assim ? Então seriamos nós "programados" a tomar sempre o melhor caminho para nosso futuro real ou o mundo a fazer as chamadas coincidências arrumarem o que agente escolheu de errado? PENSE NISSO :D

sabe, eu realmente fico muito feliz por você, e te desejo tudo de bom, tudo foi tão lindo , não ? mas acabou, e bem, deixou saudades, não podemos voltar no tempo e talvez arrumar o que erramos ou perdemos, quem sabe um dia agente não se encontre, ou se esbarre novamente, afinal sempre é um bom dia para um recomeço, e quem sabe nesse dia, agente não aprenda que juntos somos melhores do que sozinhos ? ; eu sempre te quis bem, muito bem, e que o nosso final não se repita agora com você, eu te amo e sempre vou te amar meu bebe ♥

As vezes eu me sinto em lugares que nunca estive, me reconheço em amigos invisíveis, tenho sentimentos imaginários, penso em momentos que nunca tive, lembro de beijos que nunca foram roubados, sinto falta de alguém que eu nunca conheci, tenho vontades insaciáveis, desejos irreconhecíveis, preciso perder o que nunca ganhei e ganhar o que nunca perdi, quero viver dias já passados, e reviver passos já dados, necessito ouvir músicas que não foram lançadas, e visitar pessoas que nunca nasceram, idolatro alguém idolatrável, preciso ler livros ilegíveis, cantar musicas sem letra, descobrir a cura para algo incurável, salvar pessoas já mortas, ter um sonho que ninguém nunca teve, comer algo que não existe, inventar uma cor incriável, escolher algo que não está nas opções, gosto de uma fragância a qual não pode ser feita, amo alguém que não existe, quero descobrir algo além do infinito, quero amar você !  

tem o meu cheiro predileto, me escuta quando eu mais preciso, enxuga minhas lagrimas pelas madrugadas, sabe de segredos, de sentimentos, é de total fidelidade e confiança, e nunca me critica (e isso é muito bom as vezes) mesmo sabendo que coisas terriveis acontece no mundo todos os dias, continua com o mesmo sorriso de quando eu o ganhei, já teve inúmeros nomes, mas atualmente tem um nome composto, que talvez não soe tão bem quanto outros, mas é certo que é o melhor. Sempre está pronto para me ouvir e me fazer companhia em noites mal dormidas, e de insonia total, e mesmo tendo poucos centimetros e sendo de pelúcia me dá mais força que muita gente de verdade e de carne e osso, concerteza o meu melhor amigo ♥

Eu cresci longe da maior parte da minha familia.e substitui meus parentes com animais (tartarugas, cachorros, pintinhos que morreram apertados talvez haha,) .tentei fazer também inumeros esportes, quem sabe procurando uma vocação ?) fui uma bailarina desiquilibrada, uma tenista meio cega, uma jogadora de handebol que foi amassada, uma jogadora de basquete iludida, e o maior tempo que fiquei foram 5 anos sem parar, e que ainda continua, uma jogadora de futebol que levou inumeras boladas.tenho sonhos, e bem quem nunca os teve? e a maioria dos meus sonhos se resumem em poucas palavras: Londres, ajuda social, e encontrar alguem que me ame de verdade. Já me iludi com amigos, com meninos, e até com quem eu jurava que jamais poderia enganar alguem, mas bem hoje eu posso dizer eu sei reconhecer quem é de verdade e quem é de mentira. Já me iludi tambem com amores, com conversas e promessas, doce ilusão, tudo não passava de mentira e tudo oque restaram foram feridas, magoas e um pouco de experiencia. Não me julgo inteligente e não me acho bonita, mas agradeço a elogios. Tenho vicios, ando em circulos e não sei ficar totalmente parada. Sei costurar, cozinhar e até fazer trico e não me envergonho disso, pode ter certeza que é muito util. Separo minha roupas por cor, e duram assim organizadamente por uns 3 dias. Eu nunca estudo pra prova. Durmo com o mesmo sapinho de pelucia por 4 anos e realmente acredito que ele me escuta e os abraços dele são os melhores. Não tenho medo de escuro e tenho medo das pessoas. Já acreditei que papai noel existe e tambem no coelhinho da pascoa. Decoro frases que eu gosto e tiro delas motivos uteis pra minha vida. Estudei na mesma escola por 11 anos e agora vou mudar, e sim eu estou com medo. Eu sou ansiosa, tenho enxaqueca e tive que parar de tomar cafeina por causa disso. Entro compusivamente no mesmo site pra ver se algo mudou. Tenho preguiça de pegar o carregador do computador e por isso ele sempre desliga quando eu estou muito inspirada, como ele irá fazer agora .-.

.. e dai você percebe que não é nada facil crescer e querer a proposta "liberdade", tudo é dificil e as pessoas não entendem se você está mal, não entendem o quanto é ruim ser desiludida, você não sabe como vai ser o teu futuro, e sabe que teus sonhos se tornarão grandes obstáculos, e tudo o que você tem a fazer é ficar forte, não perder o foco e ser persistente. E sempre acreditar que não importa quanto ruim seja o caminho, no final você só se lembrará das rosas e os espinhos, por piores que pareçam, machucam superficialmente.

de verdade :/

Pois é, mas um ano que começa e o que eu mais temia continua acontecendo, você continua em mim, e o teu cheiro ainda é meu aroma predileto. e só de pensar que amanhã pode ser o grande dia, já me da um frio (nem sempre normal) na barriga, tenho medo, não sei oque falar e nem pensar eu consigo direito, só você me inspira de verdade e tudo que eu mais quero é você, tenho medo de não ser boa o suficiente,mas o medo de te ver partir novamente é ainda pior, não sei se estou fazendo o correto ou se é apenas mais uma vontade, mas sei que TUDO isso, é de verdade e não senti por mais ninguem .